اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وقد ما طولت المبارات معهم مات الملك بجلطة
كان في واحد حمصي وضع يده في برميل من حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!
ليش الحمصي بحط ليرة بكاسة مي؟
بشان يشرب مياه معدنية
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح على الراديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟
قال في مره حمصي بدو يعمل عملية انتحاريه .........قام فات على مطعم وضرب حالو بالســـــكين .....................قام ماتو تلاته من كتر الضحك!!!!!
في واحد حمصي راح لعند السمان
قلوا عندك سكر
قلوا في سكر
قلوا هل السكر اللي عندك حلو؟؟
ليش الحمصي بيلبس جرابات خضر ؟
لأنو خضر بيلبسلو جراباتو
قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص
في حمصي معو موز قاعد بالباص بيقشر الموزة
بيغطها بالسكر و بيرميها من الشباك
كرر العملية أربع خمس مرات سألوه الناس ليش
هيك عم تعمل؟ببساطة جاوب أنا مابحب الموز بسكر
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله اي خليه مثل الكلب لحاله
قال ليش الحمصي بحط خيارة تحت التخت؟؟؟
لانوا البندورة بتنفعس
هاهاها
واحد حمصي لحق حرامي ف سبقه
مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص
مرة واحد حمصي دخل عند بياع فلافل و سألو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع لا ثاني يوم ثالث يوم اسبوع كامل يسأل البياع نفس السؤال اخيرا قرر البياع ان بجهز 200 صندويش فلافل سهر الليل كلو و جهز الصندويشات و في الصباح جاء الحمصي كالعادة وسالو عندك 200 صندويش فلافل جاهز قالو البياع نعم عندي قال الحمصي اوف يا حرام اشلون بدك تبيعون
في حمصي و أميركي و فرنسي قال الأميركي نحنا حفرنا كتير فلقينا أسلاك قلنا انو أكيد اجدادنا اخترعوا التلفونات من زمانن و الفرنسي قال نفس الشىء قام قال الحمصي نحنا حفرنا و حفرنا فما لقيناشيء عندها قلنا إنو جدادنا أكيد كانوا يستخدموا الموبايل ها ها هاهاهاهاها
مرا حمصي عزم خطيبتو على البيت ولما وصلو فورا سكر الشبابيك وسكر الابواب واطفىء الانوار كلها فزعت وقالتلو ليش عملت هيك؟ قال لها تعي بدي ورجيكي ساعتي كيف بتضوي بلعتمة هههههههههههه بايخة
واحد حمصي معه قنبلة يلعب بها جاء رجل وقال له ماذا تفعل سوف تنفجر فقال له لا تخاف لدي قنبلة اخرى
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه
ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير
لأنو مالو زمان حمصي
واحد حمصي اتصل بالإطفاء وقال
شو اذا ما في حريق ما منشوفكون
حمصي طلعلو مارد ألو طلوب شو بدك
الحمصي ألو بدي جسر من هون لأمريكا
المارد طلوب طلب يفيدك
الحمصي بدي جسر من هون لأمريكا وبدون أعمدة
المارد لك طلوب طلب تستفيد منو
الحمصي بدي صير أذكى شخص بالعالم
المارد أديش بدك عرض الجسر
قال مرة قرروا أهل حمص أنو يحطوا حواجز تفتيش حوالي حمص آم مرة أجت سيارة رينو خمسة و بداخلها أربع أشخاص أجا المفتش الحمصي و سأل الشفير شو معك ألو الشفير رينو خمسة ألو المفتش الحمصي أنتو أربعة؟ ألو الشفير روح نادي لمعلمك لفهمو آم ألو اتركوا بهمه معلمي وقف شبح 600 وما لقى غير راكب واحد بس
واحد حمصي أشترك بموسابقة المليون فساله جورج
قرداحي من أين انت فاجاب من حمص فقال له
شي بهوي فاجاب مروحة
كان في واحد حمصي شاف دورة مياه ام سجل فيها
مرة واحد حمصي كان فوق ناطحة سحاب فشاف واحد على الشارع صغير كثير فكان كلما نزل طابق رآه يكبر أكثر فأكث فلما وصل لعنده أخذ يضم بيو ويبوسو فقال له من أين تعرفني فقال له أعرفك وأنت بحجم الأصبع
في فلاح ساكن بحمص انحرقت أرضو ركض يطفيها فشعلو تيابو راحوا الفلاحين طفوه وأخدوه لعند الحكيم قالولو دخيلك بسرعة داوي محروق فحصوا الطبيب قلن هادا مانو محروق مكسور قلوواحد يا أخي كانت النار بتيابو رحنا
طفينا وجبناه لعندك .
الحكيم وكيف طفيتوا ؟
يعني كيف متل ما منطفي أراضينا بالحجار والكريكات .
ليش الحماصنة خسروا بتجارة الموز؟
لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.
سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟
فقال : أي ساعة يعني ؟؟
حمصي و حموي و شامي تراهنوا مين يجيب الكنز من مغارة بيحرسها حمار. راح الحموي و قال للحمار: ياعيني يا روحي ... فرفسو الحمار.
راح الشامي و نفس الشي رفسو الحمار. راح الحمصي و بعد نصف ساعة رجع و معو الكنز. سألو الحموي: كيف جبتو؟ ألو الحمصي: كلمة مني كلمة من الحمار طلعنا أرايبين
كان في واحد حمصي بالقهوي قال للكرسون جبلي واحد قهوي وسط واتنين هجوم
واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟
قال الاول:
اش بعمل اذا اتصل مرة ثانيــــة
مرة في واحد حمصي سافر لحلب فشاف واحد حلبي محمل خيار على الحمار و عمبيصرخ تعو ودعواوما طول دقيقتين حتى كان بايع كل الخيار فقام الحمصي سافر لحمص و عمل نفس الشي بس لما صار يصرخ تعوا ودعوا اجوا الحماصنة صاروا يبوسو الحمار
واحد حمصي اجاه سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها
ليش الحمصي يفرش فرشتو برا وينام جووة ؟؟؟؟؟؟؟؟ امشان يضحك على البرغش
حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه
مرة حمصي راح على لبنان، دخل الدكان وسأل البائع: عندك لبنان بوو؟ رد البائع: لا، سأل مرة اخرى: طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع: شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له: كيف احنا بالشام عنا شام بوو
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟
مرة واحد وجعه ضرسه قام راح الى طبيب حمصي قام الدكتور خلعلوا كل اسنانه عدا الضرس المنخور صعق المريض وقاله شو عملت قاله اي خليه مثل الكلب لحاله
حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو نعم قال لها في عنا عسل قالتلو نعم قال لها في عنا تمر قالتلو نعم قال لها قومي عمليلنا بيتزا
آل في واحد حمصي سأل أبوه و ألو: بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح
في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها
وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة
واحد حمصي محشش عم يعتذر من رفيقه قال له يستر على إيدك هات أختك لبوسها
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
كان في طيارة طايرة ومليانة عالم وبعد شوي اكتشفوا فيها قنبلة وجنت الناس الا واحد حمصي حاطط رجل على رجل ومو هامو شي واجو لعندو وقلولو يالله اوام أبل ماتنفجر الطيارة صفن الحمصي وآل شو يعني هي طيارة أبي!!!
مرة كان في مسلم ومسيحي ويهودي وحمصي بمركب بنص البحر، غرق المركب فصار كل واحد منهم بدو يسبح لأقرب يابسة وصار كل واحد قبل ما يشك يدعي ويشك، إجا المسلم قال محمد وليّنا وشك، إجا المسيحي قال عيسى وليّنا وشك، إجا اليهودي قال موسى وليّنا وشك، إجا الحمصي قال عدنان و لينا وشك.
ال ليش الحمصي بيلحق سيارة الزبالة؟ ليقلو للشفير انو في شبين معلقين من الوراء
حمصي ضرب اخوه كف ئام سألوا اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد ئام ئال اخوه منيح لأني مابتحمل مزح
س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي
حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله ادهن مكان الاصابة راح دهن الدرج
حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة عنا..طحين من اللي بالي بالك....
كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطه قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك التخيطه
حمصي سأل بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: اغتصبوني يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"
في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها
في حمصي راح على سينما وكانت هالسينما فاضية ما فيها الا واحد أعد جنب هالشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي
ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...
مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة
مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا
حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار
كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة صلّحها بعشر ليرات... ها ها ها
حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.
حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي منشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه
**********من روائع الشعرالحمصي******
------>بحبك حب مش مألوف
لا بينكتب ولا بيتعبّى بظروف
بحبك متل عامود مأروف
بحبك تكوني فصة وكون أنا الخاروف
بحبك تكوني سلق وكون أنا الملفوف
بحبك تكوني فئيرة وكون أنا المنتوف
بحبك تكوني ليرة ومعي منك ألوف
بحبك تكوني جيبي وكون أنا المصروف
بحبك تكوني كمبيوتر وكون أنا الكيبورد والحروف
بحبك تكوني أصالة وكون أنا الوسوف
بحبك تكوني طابة وكون أنا بيرهوف
بحبك عأد محبة القطة للفارة
بحبك متل محبة الدولاب للسيارة
بحبك متل محبة الجزرة للبشّارة
بحب عيونك يللي بلون الخيارة
بحب تمّك يللي أكبر من السحارة
بحب طولك وفشرت السيكارة
بحب صوتك يللي بيصرع الحارة
دقات ألبي متل ورشة نجارة
بس إنت الكهربا والخشب والبسمار والبرغي والدئارة
إنت العمش بعيوني المحتارة
يا كبريتة حياتي العود بسمتك ونظرتك النارة
إن متت بتكوني السبب وإن ما متت إن شاالله ترفسني شي حمارة
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مرة وقعت طائرة هليوكوبتر على مقبرة في حمص .بعد شوية من الحادث طلع المذيع الحمصي على التلفزيون لقراءة الخبر العاجل فقال سيداتي وسادتي منذ قليل سقطت طائرة هليوكوبتر بسبب عطل فني فوق مدينة حمص وهذا مما ادى الى مقتل المئات ومازال البحث جاريا تحت الانقاض لانتشال باقي الضحاي
حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هون أحنا كل 9 أشهر
حمصي ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: احذر الدهان... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال: آآآه...أزرق
قال طلع واحد على باص حماصنة يبيع ميلو فقال :ميلو ميلو فمالوا برؤوسهم
قال 100 حمصي عم يدهنوا باص, واحد ماسك الفرشاية او 99 عبيحركوا الباص
قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب
مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق /4/ أيام بعشرة آلاف آكل شارب ميت مدفون
.................................................. .................................................
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يا بسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز يا جميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
.................................................. .................................................. ..
هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني
.................................................. .................................................. .
حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟
.................................................. ................................................
س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن
.................................................. ...............................................
ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ... بس ليش االحماصنة صارو بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و نسيوهم
.................................................. ...............................................
قال ليش ماضل ولا قطة بحماة؟ لأنه الحموية لونو القطط و باعوهم للحماصنه على انهم بوكيمون ههههههههههههههههههههههههه
.................................................. .............................................
كتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته
.................................................. .................................................. .
في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ازعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك
.................................................. .................................................. ...
ابو بخيل قاعد بالمستشفى فجاء ابنو لزيارته فلاقا مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين بزوره
.................................................. ..................................................
مرة واحد لقى جزدان فيه انذار لدفع فاتورة التلفون راح دفعها
.................................................. .................................................. ...
في احدى الحفلات لاحد المطربين، قام المطرب باداء اغنية لعبد الحليم حافظ، عندما انتهى، قام احد الحضور -
،وصرخ:"عيدها عيدها"، ففرح المطرب واعاد الاغنية، وعندما انتهى، قام نفس الشخص وصرخ عيدها عيدها كمان عادها المطرب، وضل الحال هيك خمس ست مرات، بالاخر زهق المطرب وقال: "يا عمي في اغاني غير هاي ! بغنيها" .. فقله الزلمة: "لأ إلا هاي، بدك تضلك تعيدها لحد ما تزبطها!!!
.................................................. ..............................................
حمصي حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم بتصدقوا ما عرفتكم.
.................................................. .............................................
اثنين حماصنة دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع أكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله حمصي اعطنا اثنين فلافل.
.................................................. ..............................................
حمصي دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.
.................................................. ............................................
أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
.................................................. ...........................................
مدرب يسأل لاعب حمصي دخل جديد عالنادي بكم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.
.................................................. ...........................................
حمصي فتح محل غاز فجر قنينتين بنص البلد دعاية.
.................................................. ............................................
فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور على قطع غيار.
.................................................. ...........................................
فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.
.................................................. ...........................................
دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت معن قال: سكوت سكوت أنا العروس.
.................................................. ..................................................
واحد مجنون عمل باب قزاز... حط فيه عين سحرية.
.................................................. ............................................
مجنون موت أبوه مشان يحلف برحمته.
. .................................................. ............................................
تنين حماصنة راحو عالبحرين أم كل واحد أخد مايوهين.
.................................................. ............................................
حمصي لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي ياك تبنيلي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هي صعبة كتير شوف شي تاني قال المجنون: بدي صير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح و لا جاي.
. .................................................. ............................................
الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.
.................................................. ............................................
راح ولد لعند أمه وقال لها : ماما أعطيني مصاريً حتى أعطيها لرجال مسكين عم يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وعطته المصاري، ثم سألته: شو عم يعيط الرجال يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيس كريم ... آيس كريم.
.................................................. ............................................
قالت الأم لأبنها حط الشي اللي بتخاف عليه بالصندوق و قفيل عليه أم حط المفتاح
.................................................. ............................................
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أذهب من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أرجع بسرعة.
.................................................. ............................................
بخيل واقف على البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا بابا بابا... قاله: يا ابن ال... بابه وحده بتكفي.
.................................................. ............................................
بخيل وبخيلة جابوا ولد حطوه في البنك.
.................................................. ............................................
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
.................................................. ............................................
واحد اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يا بابا بدي هدول قال الاب يالله بوسه ورجعه.
.................................................. ............................................
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
.................................................. ............................................
اشترى رجال بخيل تلت برتقالات، قطع الأولى فلقاها متعفنة فرماها، قطع الثانية فلقاها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
.................................................. ............................................
قالو الصيدلي لواحد حمصي: خود من هذا الدوا أربع ملاعق كل يوم. أم رد: بس ماعندي إلا ملعقتين
.................................................. ............................................
ليش الحمصي بيطلع من الحمام دايخ ,لانو بثبت الصابون وبيبرم راسو
.................................................. ............................................
قال مرة في واحد حمصي قرر ينتحر فوقف على علبة سردين فقلو رفيقو تعا معي فأخذة الى ناطحة سحاب وقلو هلق انتحر فقلو الحمصي شو بدك تموّتني
.................................................. ............................................
في حمصي كريم كتير اكتر من حاتم الطائي صار عندو حريق ببيته ولما وصل رجال الاطفاء حلف بابنو ما بيساوو شي قبل ما ياكلو
.................................................. ............................................
في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة وعندما اجابه البائع بنعم قال له الحمصي اريد واحد أزرق
.................................................. ............................................
واحد حمصي وقع من بناية خمس طوابق لما وصل تجمعت الناس و سألوا خير شو صار قال والله ما بعرف هلأ وصلت
.................................................. ............................................
في واحد حمصي راكد سألو خير في شي ؟!!!!! قال لأ. ألولو ليش راكد ؟!!! ألن بركي صار شــــــــــــــي
.................................................. ............................................
قال في واحد حمصي نزل على الشام على منطقة المرجة فشاف ساعة المرجة فأعجب فيها اجا لعندو واحد شامي قللو شو عجبتك قللو اي والله قللو تشتريها قللو الحمصي اي بأديش قللو الشامي ب3000 ام وافق الحمصي
وعطاه المصاري قللو الشامي خلليك هون رايح جيب سيبة مشان نزلها وراح وهادا وش الضيف رجع الحمصي على حمص وهو زعلان وقال لأخو القصة فنزل أخو على الشام مشان ياخد بالتار راح على المرجة ووقف ادام الساعة آم شافو الشامي قللو شو عجبتك تشتريها ب 3000 قللو الحمصي اي وعطاه المصاري قللو الشامي خليك هون لجيب السيبة آم قللو الحمصي لا ماحزرت أنت ضل هون أنا رايح جيب السيبة
.................................................. ............................................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي
.................................................. ............................................
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
.................................................. ............................................
السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟
المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة
.................................................. ............................................
ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
.................................................. ............................................
لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني Fm و Am بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: Fm يعني في موسيقى و Am يعني افي موسيقى...